Porra nenhuma pra escrever, então vai de qualquer coisa mesmo...
Curiosidades sobre viagens de avião
- A Gol oferece em seus vôos ou aquelas goiabinhas da Bauducco, que pode ser de chocolate também ou barra de cereais, que vem quase sempre acompanhada de cream-cracker ou amendoins respectivamente. Em vôos um pouco mais longos você pode ter a sorte de receber, alternativamente, um pão com queijo. Mas você sabia que sempre que eles te servirem alguma coisa você pode recusar e pedir amendoim? É verdade! O detalhe mais legal é que a maioria das momós comissárias não gostam disso.. ficam sérias, dizem "só um minuto senhor".. hehehe.. Mas mesmo elas não gostando elas voltam com os amendoins. E o mais engraçado, elas dão sempre dois saquinhos. Sempre dois saquinhos.
Aliás, eu queria saber se existe algum treinamento para isso, tipo o professor ensina: "Se algum fela da pauta pedir amendoim, façam cara feia para ele não pedir na próxima vez, mas infelizmente, para atendê-lo, entreguem dois saquinhos, que é pra ele não pedir mais e alardear pra todo mundo. Ah, e não esqueçam, entregue na manha pra ninguém mais ver..."
Pode testar no seu próximo vôo da gol.
- Sempre que você chegar no check-in e desejar escolher o assento (principalmente se sua escolha for janela) pode pedir para o atendente. Geralmente não tem janela, mas aí você diz: "nem na emergência?". Em 90% dos casos eles respondem: "ah, na fileira da emergência tem..."
As fileiras de emergência nem são tão ruins assim. Só a visão pela janela é prejudicada por ficar em cima exato das asas... Pior mesmo é a fileira que fica a frente da emergência, essa sim é uma bosta, já que os encostos não reclinam. Pra quem não gosta de olhar pela janela, a fila de emergência á até uma boa pois tem mais espaço para esticar as pernas. Eu, particularmente, prefiro as janelas antes ou após as asas. Viajar de avião sem poder olhar a paisagem é a mesma coisa de andar de metrô...
- Do RJ para SP, se você puder escolha as janelas do lado direito. Desse lado você poderá acompanhar o litoral todo, até mais ou menos Santos, quando o avião emburaca pra Sampa. Na volta, bem, na volta depende do trajeto, mas na maioria das vezes vale você sentar nas janelas do lado esquerdo, pelo mesmo motivo da ida. A paisagem é maneiríssima, tanto no litoral carioca quanto o paulista.
Update: Estou escrevendo em pleno vôo para Recife, e acabei de descobrir que se você pedir mais cream-cracker eles também fazem cara feia mas dão.. dessa vez me deram 3 a mais... vou testar mais algumas vezes para ver se é uma regra ou foi apenas uma exceção..
Rapá... vocês não vão acreditar quem eu encontrei hoje na rua.. o Anselmo, o primo tantã do Carimbo!!
Ahn... vocês nao lembram do Anselmo?
Tudo bem.. pra falar a verdade nem eu lembrava do moleque também. Mais de dois anos sem vê-lo. O Anselmo é doidinho da silva.. quando nasceu tava com falta de peças no espermatozóide do pai dele...
Mas como ter um blog é garantia de memória fresca (no bom sentido é claro), fui no Google e coloquei "tantã" e achei a noitada que ele fez com a gente... hahaha... Eu lembrava das merdas, mas ri tudo de novo.
Pra quem não se lembra do tantã, segue a grande noitada com ele:
"A galera veio aqui pra casa.. ficamos biritando pra economizar grana.. aquela velha história.. Quando chegassemos no bar já estaríamos num swell bacana e aí a consumação mínima daria pro gasto... Porque é foda.. a gente sempre reclama que o valor da consumação é alto mas sempre acabamos gastando mais.. hahaha...
Conversa vai conversa vem decidimos sair ligando pro mulherio das antigas pra ver se rolava algum peitinho barato sem precisar sair de casa... Ah..o mais importante... antes tenho que dizer que quem tava bebendo com a gente era o primo tantã do Carimbo.. o Anselmo... hahahaha.. Ele é tantã mesmo.. daqueles que quando não tem nada pra fazer ficar olhando pra voce com aquele olhar fixo... Zeca que se amarra nele.. acho que os dois são da mesma espécie.. hahaha...
- Carimbo... ca-rim-bo...
- Que que é Bob?.. to fazendo caipirinha aqui...
- Seu primo ta me olhando daquele jeito de novo... tira ele daqui porque da ultima vez que ele fez isso quando eu andei ele agarrou as minhas pernas... - eu tava sentado quase de frente pro Anselmo tantã..
- ANSELMO!! PARA DE OLHAR PRO BOB... ASSIM NÃO TE TRAGO MAIS HEIN... - Carimbo tratava o primo que nem bicho.. hahaha...
- Carimbooo... ele não parou de olhar... - eu reclamava só de sacanagem... hahaha...
- ZECAAA... VAI LÁ FICAR COM O ANSELMO... AMARRA ELE SE FOR O CASO.. HAHAHA... - hahaha.. eta zoação... aí vinha o Zeca todo compreensivo..
- Pô Bob.. .ele gosta de voce.. ó só.. faz carinho nele... isso.. amigo... - hahahaha.. eu me mijava de rir do Zeca acariciando a cabeça do maluco...
O Anselmo não bebia muito... graças a deus... imagina ter que por uma coleira no cara saindo pela rua?.. neguinho ia pensar que nós eramos membros de alguma seita sadomasoquista e ele era nosso escravo.. hahaha...
Saímos no marmitão.. nós 4... Zeca e Anselmo no banco de trás tava engraçado pra carau... A conversa deles era surreal..
- Anselmo... voce toma remedio? - perguntava Zeca todo na boa vontade.. hahaha...
- Tomo.. - Anselmo não gostava de falar muito..
- Eu também tomo.. qual voce toma? - Zeca todo interessado...
- Gardenal... - falou ele tranquilamente...
- Gardenal.. hahahaha... rapá.. isso é remédio pra maluco... porque que voce toma isso? - não sei não.. mas o Zeca é que precisava de um remedinho desses... hahaha.. Olhei pro Carimbo e começamos a rir... hahaha...
- Voces escutaram?... Ele toma gardenal.. gadernal.. sei la... Eu sempre quis tomar uma parada dessas misturada no chopp... - comentou Zeca..
- Zeca.. ainda lembro da ultima vez em que tomamos uma parada misturada com chopp... o chopp ficou rosa.. hahaha.. - lembrei de um dia quando o Zeca arrumou um xarope pra tomar com birita.. segundo ele aquilo dava onda.. hahaha..
Não sei porque cargas d´água quando chegamos no barzinho o maluco tantã cismou que não ia sair do carro... Carimbo e Zeca tentavam convencê-lo mas eu não tenho muita paciencia pra maluco com viadice não... Maluco só eu aturo.. agora maluco com frescura .. aí é demais... hahaha..
- VAMBORA ANSELMO... VEM ANDA!! - gritava Carimbo usando toda sua psicologia malucar..
- Vem Anselmo.. olha lá.. tem mulher pra voce ficar encarando.. voce vai se divertir... - a psicologia do zeca era melhorzinha.. hahaha...
Perdi a paciencia e apelei... o moleque só saiu dali quando eu peguei o extintor de incendio do carro e XOOOOO!!!.... dei uma sprayzada dentro do carro... hahahaha.. o moleque saiu branquinho branquinho... mas saiu.. hahaha... quando ele sentou na mesa só dava pra ver os olhinhos e quando ele piscava não dava pra ver cor nenhuma.. hahaha... foi engraçado...
Por conta disso tivemos que ficar na mesa do lado de fora... o segurança vetou ele naquele estado.. hahaha... Carimbo levou o tantã no banheiro e o moleque voltou molhadinho... todo feliz por ter roubado um rolo de papel higienico.. hahaha.. carau... só de lembrar dá vontade de rir...
- E ae Carimbo?.. lavou o moleque? - perguntei rindo...
- Lavei ne Bob.. sacanagem o que voce fez... Vai que ele engole esse pó... hahaha... Se bem que é capaz até dele melhorar das idéias... hahaha... - Carimbo ria enquanto passava um pano na cara do tantã...
Numa mesa próxima a gente tinha umas momós rindo... A gente não sabia se era mole ou se a gente já tinha queimado o filme com elas..
Ficamos ali.. naquela troca de olhares... eram duas momós mais ou menos e uma bacaninha... morria fácil...
- Vamos mandar Anselmo lá pra testar a receptividade... - Carimbo deu a idéia...
- Porra Carimbo.. sacanagem... o maluco é seu primo cara... - comentei achando a ideia no fundo no fundo maneira.. mas não era eu quem ia sugeri-la.. hehehe..
- Deixa que eu vou lá... - falou o Anselmo.. é. Ele fala assim.. quando menos esperamos sai alguma palavra daquela boca...
- Da-lhe gardenal... é assim que se fala primo... - Carimbo zoava.. hahaha...
E ele foi... Enquanto ele se encaminhava pra lá as apostas começaram a comer solta...
- Se ele pegar qualquer uma delas eu dou cambalhota pelado aqui no bar... hahaha.. - apostava Carimbo..
- Tomara que ele pegue alguem.. quero ver voce pelado aqui no bar.. hahahah.. - eu me amarro em botar pilha errada...
- Se ele pegar alguem... eu .. eu... viro um chopp aqui!!.. - falou o Zeca todo cheio de pose.. como se a aposta dele fosse algo assim do outro mundo... Olhamos pra ele com indiferença... - Que foi? Que foi? Tá bom.. eu viro dois chopps...!! - hahahaha... vou internar o zeca.. eu juro...
- E eu.. bem.. eu faço tudo que o Anselmo quiser essa noite... desde que não seja ele me enrabar.. porque maluco adora enrabar os outros... hahaha...
Eu ainda ria e virava o chopp quando Carimbo ficou mudo e serio...
- Que foi Carimbo.. vai peidar?...
- Não.. olha ali... - e Carimbo apontou pra mesa...
Mal acreditei quando vi tantã beijando a melhor mulher da mesa...
- Garçom... dois chopps... hahahaha.. - Zeca pediu os chopps e ria pra carau....
- Fudeu maluco... Carimbo.. pode ir tirando a roupa.. hahaha...
- Caraca bob.. o moleque pegou facil.. hahaha... Voce tá fudido porque vou falar pra ele da aposta.. hahaha...
O tantã tava lá pegando gente e a galera na outra mesa só babando ... " punta que parau.. o bicho de sete cabeças pegou gente e nós aqui só chutando lata?" ...
Depois de um tempo volta o tantã... ta.. eu não ia dar o braço a torcer e perguntar como foi... fiquei na minha... Mas Carimbo tratou logo de quebrar o gelo...
- E aí primaoooo... Pegou fácil hein?? - agora ele era primão.. hahaha.. que falsidade.. hahaha...
- É.. foi fácil.. - não é que tantã tava tirando onda?
- Nós fizemos uma aposta aqui... pera aí que vou cumprir a minha... - Carimbo sabia que se ele cumprisse a promessa eu teria que cumprir também... é coisa de palavra de bêbado... não tem volta...
E lá foi ele pruma esquina próxima... De longe eu via ele arriando as calças.. tirando a camisa... e fazendo uma trouxinha na mão... Veio de cueca até onde a gente tava e falou:
- Segura aí minha trouxa.. tenho umas cambalhotas pra virar... - e saiu pro meio do bar.. hahahaha...
Foi até lá no meio ... pediu na cara de pau pra neguinho abrir espaço e virou duas cambalhotas... vindo depois em minha direção, pegando a trouxa de roupa e se mandando pra esquina novamente.. hahahahaha... Eu ria de nervoso.. porque sabia que isso era sinal de que eu também tinha que realizar a promessa...
Vem ele vestido novamente...
- Hahahahaha.. virei cambalhota mole... Agora é você Bob... - falava ele já ajeitando a cadeira pra ver o que ia rolar...
- Mas você não foi pelado.. você disse que ia pelado.. - eu fazia meu papel que era ganhar tempo.. hahahaha...
- Nada disso... Anselmo... Bob ta a sua disposição pra fazer o que você quiser... Fala pra ele o que você quer dele... - Carimbo explicou pro maluco a aposta...
Anselmo ficou 30 segundos em silencio... "beleza.. o maluco tantã nem tem idéia do que isso significa...".. quando de repente o tantã falou...
- maça... maça.. - repetiu ele uma vez...
- Maça? What the porra is that? - brinquei...
Nisso Carimbo caiu na gargalhada... "Maça?"... hahahahahaha.. boa.. boa...
- Que boa o que Carimbo?... maça é mole fazer.. ó.. eu sou uma maça!! - e botei a mao na cabeça como se fosse uma maça pendurada... pra mim era lucro acabar a noite como uma maça.. hahahaha...
- Bob.. você maçã... - repetia o retardado.. hahaha... ta.. louco..
- Aqui Anselmo.. sou maçã.. .ó.. ta vendo? - eu já tava desesperando porque ele não tava concordando...
- Não Bob.. você não conhece a maçã do Anselmo.. hahahahahaha.. - Carimbo ria de chorar...
Dois minutos depois...
- Anselmo.. ta frio aqui em cima da arvore... Tem certeza de que maça precisa estar em cima da arvore? - eu perguntava enquanto escalava mais um galho da arvore da esquina do bar movimentado...
- Tenho.. e maçã mesmo tem que tá pelada... - já tava desconfiando que esse tantã tava era se fazendo de sonso...
- Ficar pelado aqui maluco?.. ops.. foi mal.. o maluco foi só força de expressão. Heheheh...
- Maçã pelada... - e ele também ficou peladao...
Não tive outra alternativa a não ser ficar peladão em cima da arvore.. pelo menos até amadurecer né?.. hahahahah.. Carimbo e Zeca riam pra carau... eles cuidaram da minha roupa... hahahaha...
- Pronto tantã.. já to peladao aqui a uns 5 minutos... acabou o efeito.. não sou mais maçã.. vamos descer? Já virei doce de maçã... hahahaha... - eu quase implorava pro maluco.. fazer o que ne?.. vou contrariar um alucinado que nem aquele?.. hahahaha...
- Espera Bob.. ta verde ainda...
- To verde nada.. olha só.. to tão maduro que já deu até minhoca... hahahahaha.. -brincava eu pegando no bobzinho...
- Que nada... essa minhoca é pequena.. heheheh.. - ria o maluco...
- Vai toma no furingo maluco.. vou descer dessa porra ... - desesperei...
Já me preparava pra descer quando veio o carro da policia.. UOMMMMMM... e parou perto da arvore...
- Fudeu tantã.. faz silencio aí porque vai ser foda explicar pra policia o que duas busanfas brancas fazem numa arvore... Vamos combinar uma coisa.. não vai sair dizendo pros poliças que nós somos duas maçãs não porque senao nós vamos presos e ainda por cima taxados de boiolas hein....
- UUUU.. AAAA.AAA.. - nao é que o maluco ficava imitando macaco?? Eu hein.. hahahaha...
- Xiii.. cala a boca filhote de anta.. vai dar merda.. - eu imporava sussurando.. hahahah...
Fiquei com a bunda branca ao léu por uns 20 minutos... lá de cima dava pra ver Carimbo e Zeca se mijando de rir... hahahahaha... Os caras não foram nem capazes de ajudar a gente.. hahahaha... como já era esperado...
Na hora mais critica os policiais pararam bem debaixo da arvore... rapá.. tratei de me esconder entre as folhas.. até que a formigada passou a andar no meu braço e eu torcendo pras formigas não irem cheirar meu cu.. hahahaha... vai que elas sentem algum cheiro de peido doce?.. hahahaha...
Só consegui descer depois de meia hora... depois de ter certeza de que não tinha mais policial por perto... Quando desci Carimbo me entregou a cueca e a calça e eu vesti rapidinho... hahahaha.... nunca mais vou ser maçã na minha vida...
E também nunca mais aposto nada contra o tantã... foiti-se.. pega ele quem for... bato até palma se for o caso.. mas apostar contra?.. nunca mais... hahahaha... Vai que na próxima ele quer que eu seja uma jaca?.. hahahaha..."
E olha que quando o encontrei, essa manhã, o bichinho tava de mãos dadas com uma gatinha... Se bem que ela tinha cara de não bater muito bem da bola também não... Ih rapá.. agora que eu lembrei.. os dois levavam um pincher (aquele rato que se acha cachorro) na coleira e com fucinheira... e eu até disse pra Executiva que só doido pra colocar fucinheira em pincher hahaha.. punta que parau.. só podia ser primo do Carimbo mesmo.
Guerra Civil no Rio... mas nem vou estressar dessa vez, porque, enquanto isso na Central Bob de Atendimento a Turista... (eu disse A turista)...
- primeiro vou beijando aqui... mais ou menos pela Urca..
- humm.. delicia...
- .. chego no Aterro... passo a lingua pertinho dos dois irmãos.. rodeando.. meio Niemeyer sabe?
- Ai bob.. fico louca com isso..
- Vou descendo... isso.. vira de lado.. quero passear pela orla toda..
- Ai.. assim me arrepio toda..
- Andando pelo calçadão com minha boca.. e xiii.. frente fria na praia..
- Hum bob.. pedrinha de gelo não.. é covardia..
- Calma.. até chegar no pão de açucar ele já derreteu...
- Hihihi... ei.. onde voce vai...
- Tava aqui olhando o maracanã de perto.. grande né?
- Para bob.. assim fico com vergonha..
- Hoje é dia de clássico.. tá toda arrepiadinha..
- Bobo.. hehehe..
- Nossa.. to chegando na lagoa.. que vista linda...
- Humm.. assim eu fico maluca...
- Calma.. ainda nem cheguei no tunel Rebouças...
- Ui..
- E ainda tenho que te mostrar o corcovado...
- Nossa Bob.. ai bob.. ei!que isso Bob?
- Dedinhos.. tão invadindo a Rocinha..
- Ui bob.. bem que voce falou que ia me mostrar tudo no Rio hein...
- Agora vou te mostrar a ponte Rio-Niterói...
- Uau... adorei...
- 14km gatinha.. de puro concreto..
Hahahaha.. tá.. não foi bem assim não.. mas A turista gostou da nossa tour e agora quer me levar pra fazer um intercâmbio cultural no meu aniversário.. dia 21... e eu aceitei.. mas desde que ela não queira me mostrar o minhocão... hehehe... " Bob bacteria
Bom, segue mais um texto pra relembrar a boa vida!
E sobre meu celular.. bem.. ainda tô sem ele... melhor nem comentar o assunto.
"Galera... 10:50...
Estavamos tradicionalmente tomando chopinho no bar no happy hour de quinta-feira... Haviamos decidido não entrar na parada porque na semana passada gastamos uma fortuna lá e não pegamos ninguém mesmo... ficamos entao enchendo a cara do lado de fora...
Isso até lembrou um funk que cantavamos de sacanagem quando éramos expulsos de aniversários de 15 anos aos quais não éramos convidados... (ler em ritmo de batida funk, tá escrito em funkês tambem pra ajudar no ritmo..hehehe...)
"PÓDI PASSÁ O RODO!! E ME MANDÁ EMBÓRA!! EU VOU FICÁ ZOANDO É DO LADO DE FORA!! .... PÓDI PASSÁ O RODO!! E ME MANDÁ EMBÓRA!! EU VOU FICÁ ZOANDO É DO LADO DE FORA!!" tum.. tum..tumtumtum...
E geralmente ficávamos biritando do lado de fora e azarando as princesinhas pela grade da festa... hahahaha... Vinha um monte de pai tomar satisfação com a gente. Era um tal de "Filha, não conversa com estranhos..." ... hahahaha... E de propósito a gente falava um monte de besteirinhas pras meninas .. .16 anos... ê época boa...
Mas voltando a happy hour... ficamos do lado fora mesmo... e como já contei antes... saímos com as momós pra dar uma volta de marmitão... (tem que ler o post anterior pra entender..hehehe..)
O Marmitao tá com um acessório maneiro agora... uma televisaozinha dez polegadas no painel... éééééé... babem... hehehehe... dá pra ver novela no engarrafamento agora... hahahaha...
Foda é o bombril na antena... é maior do que a televisao... hahashah..
Bem... entao estavamos... eu dirigindo... bigodinho no carona... e atrás Carimbo e filé de borboleta e Zeca e a chassi arriado... uma fauna diversa diga-se de passagem...
- Vamos pra onde? - perguntei enquanto dirigia...
- Toca pro seu cafofo bob... - falou Carimbo...
- Não!! - reclamaram as meninas...
- Ahhh amorzinho... pra gente ficar mais livre... mais intimos... - Carimbo tentava convencer filé de borboleta... hahaha..
- Decidam-se... senao eu ligo a televisao ... hahaha.. - ameacei...
- Tem filme pornô aí? - perguntou carimbo...
- Vamos entao prum motel... - sugeriu o Zeca para espanto de todos...
- Pro motel? - perguntou uma delas..
- É.. lá tem filme pornô... - completou ele piorando ainda mais a situacao... hahahaha..
- Não.. voces são loucos... hahahaha.. !! - riu bigodinho...
- Vamos fazer assim... vamos pro mirante... - sugeri e já saí dirigindo pra lá...
Beijos e maos nas coisas já tava rolando no banco de trás... eu é que ainda não tinha pego bigode... Eu olhava pra ela e apesar dela ter um corpinho bacana, que merecia os tres pontos.. .o bigode dela tava tao grande que chegava a refletr os faróis que vinham ao contrário.. hahaha..
Olhei pelo retrovisor e carimbo já tava sem camisa... E ele botava a mao nos peitinhos muchibentos da file e ria pra mim pelo retrovisor... hahahahaha... canalha... hahahaah..
Direcionei o retrovisor para o Zeca... não é que a momó dele já tava mandando ver no boquete??... carau... e eu ali... tendo que dirigir.. hahaha...
Cheguei rapido no mirante e estacionei o carro... Assim que puxei o freio de mao, bigodinha partiu pra cima de mim...
Bom... como Carimbo costuma dizer.. da boca pra dentro é tudo igual mesmo... o que vale são os três pontos.. hahaha...
Achei que alguem fosse querer sair do carro... mas nada... ficaram os tres casais dentro do marmitao no maior couro forte... Bigodinha tava assanhada... tirou a blusa e sentou no meu colo... de frente... Os peitinhos eram meio usados mas tava bem recauchutado... mandei ver...
No banco de trás escutei uns gemidos mais fortes e cheguei a imaginar que neguinho tava estreiando o banco de tras do marmitao antes de mim...
- Porra Zeca... tira essa mao da minha perna!!- reclamava Carimbo...
- Ué... essa perna é sua?? Porra... como é que eu vou saber...
- Já que voce ta com a mao aqui perto da minha momó eu vou apertar a bundinha da sua... hehehehe..
- Tira a mao daqui Carimbo... eu sou só do Zeca... - contestava a menina... hahahaha..
Resolvi sair do carro com a bigode... e ficamos no amasso do lado de fora... Foi quando ela ajoelhou na minha frente e fez o trabalho direitinho...
É claro que eu tava encostado no vidro de trás lateral do carro... e minha calça arriada até a metade da bunda... e bem na direcao da cara do Zeca... hahahaha... foi quando ouvi..
- Porra bob.. tira essa bunda da minha cara... ela ta colada no vidro e não consigo me concentrar assim.. hahahaha...
Olhei pra dentro do carro e o couro tava fortissimo... A momó de Zeca sentada no colo dele... e a momó de carimbo deitada com a cabeça nas pernas do Zeca e Carimbo de calça arriada se preparando pra mandar ver na menina com o bundao pro alto... quando de repente para um daqueles ônibus enormes de turismo... bem do lado do carro..
Um monte de japorongas na janela... todos com cameras e filmadoras... hahahahahaha... Bati no vidro do carro pra neguinho olhar pro lado... mas eles não estavam nem aí... e os japorongas, homens , mulheres, velhos e velhas... todos tirando um monte de fotos e balançando a cabeça ... hahahahaha... e rindo é claro... e apontando por bundão branco do Carimbo dentro do carro... hahahaha...
Quando Carimbo percebeu os japorongas do onibus... saiu do carro e ficou balançando o pau pra eles... hahahaha...
- AQUIÓ!!! QUÉ TIRÁ FOTO?? TIRA AQUI Ó!!! - gritava Carimbo.. hahahaha...
- JAPA QUER PAU NÉ? - ele ainda ficava imitando os japorongas pulando e falando rindo... fechando os olhinhos... hahahaha..
O onibus foi embora... com os japorongas tirando fotos.. só dava pra ver os flashes piscando.. hahahahaha...
Sentei no chao pra rir .... quase me mijei de rir... hahahaha...
Zeca gargalhava dentro do carro... e Carimbo arrumando as calças... rindo pra carau tambem... hahahaha...
Como já era madrugada... nos recompomos e fomos embora... Deixamos as meninas na casa de uma delas... nem continuamos a sacanagem... hahahaha...
Lembramos disso o fim de semana todo.. .hahahahaha.... rimos pra carau só imaginando os japorongas revelando as fotos do Carimbo pulando com o pau balançando ... hahahahah..."
Além de ter meu celular arrancado de minha mão enquanto falava, roubado descaradamente por um sujeito que podia muito bem ser campeão de corrida de obstáculos ou de 100 metros rasos, em frente ao Fórum do RJ (que ironia, seria mais fácil ser assaltado lá dentro) e perder preciosos números de telefone da minha agenda, além de fotos do Lucca e da família bactéria, tive que aturar a falta de consideração de algumas instituições estatais e privadas que deveriam estar ao meu lado neste doloroso momento (tá bom, exagerei, mas quem já teve algo arrancado da mão sem mais nem menos sabe a raiva que senti na hora. Dá vontade de comprar uma metranca e fuzilar qualquer sujeito parecido com o ladrão que passar pela frente...)
Quer saber qual foi a maior decepção? Ou a pior delas? A pior foi a Claro ( Claro que é uma merda!) dizer que eu só posso comprar outro celular para substituir esse se eu apresentar o RO, BO, CO CO RI CÓ ou sei lá mas o quê que a Policia vai me dar quando eu registrar a ocorrência. Se nao tiver o RO, BO, CO CO RI CÓ, eu tenho que fazer um plano novo e dar adeus ao meu velho número, que já se encontra bloqueado e tudo mais... eu não posso simplesmente comprar outro celular e colocar meu número antigo... E olha que eu liguei logo pra lá, avisei do roubo, mandei bloquear e mais tarde tornei a ligar para passar o número IMEI dele (que eu nem sabia que existia, cheguei a ficar contente achando que o meu celular tinha email próprio... sei lá que porra era aquela de imei) para bloquear também o aparelho. Sei que não adianta de nada, mas foiti-se.. só pra atrapalhar o receptor do telefone um pouco mais.
Mas mesmo assim a Claro não tá nem aí pra mim. E olha que falei com a Central de Relacionamento, ou como muitos preferem, Área de Retenção de Clientes (ARC!!)... carau.. parece nome de remédio pra gordo... ô paisinho sem vergonha. E não tem jeito. Sem o tal do RO, BO, CO CO RI CÓ eu nao posso adquirir um telefono movel para substituir o outro que Deus o tenha... ah, e que só tinha duas semanas de nascido... coitado... morreu jovem. Ainda era UNIcelular.. hahaha.. foi mal.. péssima essa.
Quer mais? Já registrei a ocorrência numa tal de delegacia virtual mas nao posso imprimir o RO, BO, CO CO RI CÓ. Tenho que agendar uma ida numa delegacia legal (podes crer, legal morô...) para buscar o RO, BO, CO CO RI CÓ... Depois de três horas de tentativa ligando pra lá só dava ocupado o telefone da "delegal" (pra abreviar), até que consegui falar com um atendente que me informou que eu só poderia pegar o tal "OB" depois de duas semanas. Não disse o porque, mas deve ser pra averiguação... hahahahaha.. porra, foi mal... mas só rindo mesmo.
Enquanto isso, fico pagando por um plano que não uso porque não posso sequer comprar um celular para substituir o aparelho roubado (tô repetindo pra ver se faz sentido isso...). Ô vontade de ter ou conhecer uma carteira quente... ou fazer uso da metranca que eu falei lá em cima.
Se alguém souber uma outra forma de agir, além de esperar por duas semanas para depois pagar mais caro por um celular (ia dizer que era para substituir o meu, mas acho que nunca vou me convencer de que isso faz sentido) me fala... preciso mesmo de uma luz..
Depois do jogo de ontem, enviei essa carta o jornal O Globo. Como sei que serão milhares de cartas, dificilmente escolherão essa, melhor utilizar então a grande ferramenta do blog...
Calma gente, foi só um jogo!
Quem dera seria, se toda essa mobilização nacional para assistir aos jogos da Copa do Mundo se repetisse para reclamarmos de causas bem mais nobres quanto a corrupção no governo, a falta de segurança, as deficiências nas áreas da educação e saúde.
Bem fez por merecer a França, que a pouco tempo atrás protestou de forma viril contra uma lei que feria os interesse da população. Não vou colocar aqui se estava certo ou não sair queimando carros e ônibus como forma de protesto. Mas cada um luta com suas armas. Se temos a imprensa do nosso lado, que ela nos sirva de liderança contra o abuso a que somos submetidos e nos faça reagir de forma igual e convincente. Que seja recorde também a quantidade de jornalistas que cobrem Brasília.
Tivemos que aceitar o Parreira discursando besteiras sobre futebol, pois quem devia protestar cala diante de quem tem força. Mas isso, repito, é só um esporte. Traga para o dia a dia, para nossa vida. Temos que aceitar o propinoduto, o nepotismo, a cara de pau e a insensatez de quem devia nos representar e fazer nosso País melhorar e ser um bom lugar para se viver e criar nossos filhos.
Mas tudo acontece ao contrário. Reclamamos do Henry, que falou uma grande verdade sobre nosso problema educacional. Mas realmente nossas crianças não recebem a educação que mereciam. Ao invés de xingarmos o Henry de forma tão contundente deveríamos exigir do governo que reconhecesse o problema e o corrigisse. Mas cadê nossos líderes? Não temos líderes, somos carentes de pessoas que chamem a responsabilidade para si e façam as coisas acontecerem. Precisamos de líderes que nos façam sair da inércia coletiva.
A seleção é um grande espelho de nossa sociedade. Os líderes não exercem as funções a que esperamos, o técnico enxerga uma realidade diferente da que a maioria da população percebe e todos nós, seleção e torcida, continuaremos achando que um dia as coisas se resolverão sozinhas. Voltaremos a ser campeões, disso eu não tenho dúvidas, mas se um dia seremos um grande País, bem... Roberto T. Filho
Atendendo a pedidos muito especiais, e principalmente, em homenagem ao dia dos namorados, repriso a maior loucura que fiz por uma mulher no dia 12 de junho... coincidentemente, em 2002 e no dia tinha jogo do Brasil...
O lance era o seguinte. Foi uma sucessão de coincidências que levaram a realização de tal atitude. Lógico que s´´o consegui depois de tomar umas biritas, mas isso não vem ao caso... hehehe..
"Voces devem estar querendo saber como foi a cena prometida do dia dos namorados né não?... pois é... digamos que nós rimos pra carau depois lembrando de tudo que rolou, mas no final deu tudo certo... quer dizer.. mais ou menos... bem, vou dizer logo porque não seguro mesmo... hehehe..
Tudo armado com o meu amigo do haras... saí do trabalho e fui no marmitao ate o haras dele pra ver o cavalo... Porra... show o cavalo... branquinho, branquinho... e esse meu amigo tinha penteado a crina dele, com tranças, cheio de frescura... mas tinha ficado bonito pra carau mesmo...
Entao beleza... era só dar a hora da saída da faculdade e aguardar ansiosamente o momento...
Fomos no carro dele, com aquela carrocinha de cavalo atrás.. .estacionamos proximo a faculdade dela... tinha um problema.. eu teria que cavalgar ate o bloco dela passando pelo transito normal... bem.. "foiti-se" falei... "tá no inferno, abraça o diabo!"...
Só que chegamos cedo demais lá e fui ficando nervoso... decidimos entao tomar umas biritas pra acalmar... eu e o meu amigo do haras...
Pra ficar legal logo entornei duas doses de fogo paulista... o que me deixou num swell maneiro pois não tinha comido porra nenhuma desde a hora do almoço... mas pelo menos tava cheio de coragem de novo.. hehehe...
- Vamos lá... vou colocar a fantasia... vai enfeitando o cavalo com essas paradas aqui...
Eu tinha arrumado a fantasia do cavalo tambem... uma coisa que encobre a cobeça dele, e uma manta pra colocar embaixo da cela...
Tudo pronto... eu com uma fantasia ridicula de principe... só que eu acho que era um principe meio boiola... o chapeu tinha uma pena grandona que ficava caindo nos meus olhos... esqueci o nome daquela porra... e a fantasia era de veludo com uma especie de calça fofa... um colete sobre uma camisa branca da epoca mesmo.. e uma bota que devia ser uns dois numeros abaixo do meu pe.. entao eu só calcei ate a metade...
Subi no cavalo... e aí veio o primeiro problema... cadê que a porra do cavalo andava??
- TSC! TSC!... vai cavalinho... anda ae...TSC! TSC!
- Tem que comandar com a redea Bob... esqueceu? - falou meu amigo já rindo... e começou a pintar gente pra ver o que estava acontecendo ali...
- Porra... vamos branquinho... BZX.. BZX... TCHU.. TCHU.. - comecei a fazer varios barulhos com a boca pra ver se ele andava... mas nada.. empacado até a alma..
O povo começou a dar opinioes.. e isso me deixava mais puto ainda...
- Bate com a redea!! - gritava um homem que vendia cachorro-quente...
- Bate com a bota nele!! - falava um moleque...
- Fala EIA! EIA!! - gritou um bebado que estava sentado na calçada...
E deu certo... o EIA funcionou e o cavalo começou a andar vagarosamente...
- Beleza branquinho... é pra lá... - comecei a andar pela rua...
Só que o viado do cavalo andava devagar pra carau... e começou a tumultuar o transito... e eu lá vestido de principe com uma bota torta pra cacete e soprando a pena que caia na minha cara a todo momento...
- Anda cavalinho.. porra...
- BIBIBI!!! FOMMM FOMM!! - a galera já buzinando atrás...
- SAI DA FRENTE MALUCO!! - gritavam os motoristas...
Pra piorar a cela começou a escorregar pro lado... tava ficando cada vez mais ridículo... imaginem a cena: um cavalo branco andando pela avenida.. todo fantasiado.. um maluco tambem fantasiado em cima do cavalo... com uma bota já saindo do pé.. e torto na cela e com uma pena do chapéu caindo nas fuças... punta que parau... e eu num swellzinho basico achando que tava tudo beleza...
Por alguma orientacao divina o cavalo começou a andar mais rapido e pelo canto da rua... fui tentando me ajustar na cela e por causa do movimento minha bota do pe esquerdo caiu...
- PARA!!! PARA CAVALINHO!!! - eu achava que gritando o cavalo respeitaria...
- ÔÔÔ!! STOP!!! PÁRA PORRA, PORRA PÁRA!! - e ele parou...
Fiquei na duvida se eu descia do cavalo pra pegar a bota ou se pediria pra alguem... já que tinham uns dez moleques me seguindo...
- Pega aquela bota pra mim ae... - pedi prum moleque...
- Ta bom moço... mas só se voce deixar eu andar tambem...
- Ta bom.. pega a bota, poe no meu pé e sobe aí...
Voltamos a caminhar... agora cena era ainda mais ridícula... era o cavalo eu e um molequinho na garupa... "Foda-se.. vou fingir que esse é meu fiel escudeiro.."... pensei...
Depois de muito esforço chegamos na frente do bloco da faculdade dela... só que a porra do cavalo não parou... Por mais que eu fizesse mil onomatopéias e barulhos pro bichinho parar ele não parava e entrou no corredor da faculdade... Eu meio desesperado comecei a entortar na cela de novo e o moleque escorregou...
A galera presente não entendia porra nenhuma e riam pra carau com minha falta de jeito de tentar parar o cavalo...
- ÔÔÔÔÛUUUU!!! PÁRA BOSTA DE CAVALO!!...
Me arrependi de ter falado em bosta... parece que esse cavalo é mais inteligente do que eu imaginei... foi só falar em bosta que o bichinho despencou uns tres quilos de merda no corredor da faculdade... e o filho da puta ainda parava pra ver a merda...
- AGORA ANDA PORRA.. VAMOS PRA LÁ... VAI VAI!! - me desesperava... enquanto um batalhao de gente se escangalhava de rir...
Resolvi saltar do cavalo... mas tive que tirar as botas pra andar... Amarrei o cavalo numa pilastra e dei uma olhada ao redor pra ver se achava Carlinha...
Vi uma de suas amigas... e perguntei por ela... A menina não estava acreditando ainda em tudo aquilo... não sabia se ria ou se respondia minha pergunta...
- Ela ainda não desceu.. pera ai que vou chamar ela...
Enquanto eu esperava paguei cinco reais pro meu fiel escudeiro limpar a merda do cavalo... carau.. fedeu demais...
Fui abordado por um segurança que obviamente disse:
- O meu amigo! Não pode entrar cavalo aqui não...
- Ué.. não pode não? Mas eu sempre vim de cavalo...
- Deixa de gracinha e leva esse cavalo pra fora...
Montei novamente no cavalo e consegui levar ele pra fora do bloco... uma galera me seguia... uma parte batia palma pro showzinho inesperado.. outros criticavam... mas eu já tava legal.. e o cavalo parecia agora respeitar meus comandos...
Fiquei parado na frente da faculdade... esperando a Carlinha... agora que o mico já tinha sido feito, eu teria que terminar a parada... Mas o cavalo resolveu que tava com fome e começou a comer umas flores do jardim...
- Para! Para cavalo!! Come isso não!! Essa porra não é alfafa não... PÁRA COM ISSO!!
E foi nesse momento em que eu conversava com o cavalo explicando-lhe que ele poderia ter uma dor de barriga comendo flores da rua que a Carla chegou com as amigas...
Carau... veio uma galera junto com ela...
Ela me olhou meio espantada e deu um belo sorriso... quase não acreditando naquilo...
Peguei entao um papel no bolso pra ler uma coisa pra ela... mas o viado do cavalo começou a andar na direcao contraria... putz.. eu tentava virar o cavalo mas ele não virava.. entao eu me contorci todo pra ler o negocio pra ela... e o cavalo ia se afastando e eu já tava até gritando pra ela escutar... hahahahaha... foi foda...
Até que consegui fazer o filho da puta virar... e a porra da pena do chapeu caía na minha cara a toda hora... e voltamos pra onde estava Carlinha... só que o cavalo tinha um problema de freio.. não é possivel.. passou direto e eu lá tentando ler o papel.. hahaha...
Na segunda tentativa de retorno a Carla veio rindo e chorando... e subiu na garupa do cavalo... essa parte foi muito legal... porque parece que a galera bateu palma.. .. eu falo parece porque o filho da puta do cavalo resolveu cavalgar rapidinho e só deu pra escutar uns barulhos parecidos com palmas lá trás...
- Carlinha.. foi mal... não era bem assim que eu tinha planejado...
- Bob.. foi a coisa mais legal que eu já tive na minha vida...
- Deve ter sido seu maior mico.. isso sim.. hehehe...
- Não... eu adorei!!! Voce é louco... mas eu amei.. amei...
Ufa... pelo menos valeu o mico todo...
Chegamos no estacionamento e ela chorava... e eu tambem.. afinal de contas não é qualquer um que passa por uma situacao constrangedora dessa incólume...
Deixei o cavalo traíra com o meu amigo e pegamos o carro da Carlinha...
A partir daí.. bem.. fomos prum lugarzinho bem sossegado... assistir o jogo do Brasil a dois... Detonamos duas garrafas de vinho e gargalhamos adoidado lembrando de toda a cena... Chegamos a passar mal de tanto rir...
Portanto.. se voce é da faculdade da Carlinha... e assistiu a cena... por favor... não comente com ela... pelo menos não diga que voces me conhecem daqui... hehehehe..."
Mais uma lembrança da boa.. pro livro..
Swell forte em boate GLS de Sampa.. hahaha.. cada buraco que eu me metia. No bom sentido é claro!
"Segundinha chuvosa e fria.. muito bom pra ficar em casa com cobertorzinho de orelha... mas não.. tô eu aqui trabalhando... Melhor continuar então sobre a balada em Sampa City...
Seguimos então eu, minha "amiga" (prometi pra ela que não ia apelidá-la de nada) a Avestruz e um dos amigos delas no carro da minha "amiga" (que merda não poder apelidá-la.. ). O tal amigo delas era gente boa.. fez um swellzinho pleno também.. Pior que eu tava crente que o cara era macho também.. mas nada.. foi só tomar um susto que se entregou logo no primeiro "UIIII"... No outro carro que acompanhava a gente eram dois homens e mais três momós.. uma delas uma baixinha muito gata.. Que depois vim a saber que era a minha maior concorrente.. A menina que mal chegou aos 18 anos pegou muita mulher lá dentro.. virou minha parceira de 171.. hahaha.. Tenho muito a aprender com ela..
Sempre digo que hoje em dia a melhor noitada é numa boate GLS.. sempre rola o melhor som.. geralmente não sai porrada nenhuma e e se você tomar toco de mulher é porque ela gosta da mesma fruta que voce.. portanto não é culpa sua...
Mas é importante que voce mantenha a mente limpa pra adentrar um local como esse... pois já na fila acontecimentos bizarros se sucedem bem na sua frente.. Aquela mulherzinha esquisita que tem um piercieng que desce do nariz faz escala na xavasca e termina num chaveirinho do ursinho gummy tá azarando aquela outra que tem três caroços de cabelo na testa usa uma calça que começa no meio das coxas com uma cueca calvin klein por baixo e tem uma pintura navarro na cara... Em contra-partida voce observa que um nanico com cara de paraíba de camisa preta de gola estranha com um escrito ENGLAND em vermelho tá todo se chegando prum dark com cabelo espetado e calça apertando a bunda e que termina num all star todo rasgado... Tudo isso é prenúncio de diversão garantida lá dentro...
Deixei o povo na fila e fui comprar umas latinhas de cerveja e dar uma mijadinha no bar da esquina.. Aquele tipo de bar que é concentração pra boate... Meu primeiro problema foi saber onde mijar já que as plaquinhas eram: uma um cara mijando sentado e na outra uma mulher mijando em pé... soltei um "foda-se" e entrei na do homem mijando sentado.. Dei de cara com um.. err.. digamos assim.. casal de dois homens se pegando no banheiro. Pra minha surpresa nem se importaram com a minha presença e enquanto eu mijava (em pé, antes que pensem mal de mim) escutei os dois dizendo que seus respectivos namorados estavam lá fora... Fiquei surpreso.. pô os dois traindo seus namoradinhos.. deu vontade de me meter e dizer que os outros dois tavam se pegando lá fora. Mas se todo mundo é do mesmo sexo porque eles não vivem a quatro?? Eu disse A quatro porque DE quatro eles já vivem... hehehe... ai ai péssimo trocadilho... Bom.. o que me importava ali era que eles não tentassem observar o bobzinho aliviando.. mijei todo escondidinho.. cercando o mictório..
Saí do banheiro e quando me dirigia ao balcão um cara se meteu na minha frente.. cheguei a pensar que era um dos amigos da minha "amiga" porque ele perguntou se eu queria uma cerveja... Como eu falei que sim o maluco olhou na minha cara.. deu um sorrisinho "mamãe sou boiola" e lançou um olhar penetrante viadante pra cima de mim... Como sou educado correspondi não soquei o infeliz.. Pior que achei que ele fosse o garçon e fiz um pedido mais consistente "ae maluco.. pega uma cerveja pra mim?" o que fez com que ele abrisse um sorriso do tamanho da Av. Paulista e virasse pro cara de trás do balcão pra pedir uma cerveja pra mim... Foi aí que entendi que ele tava achando que ia me pegar... hahahaha... Peguei a cerveja, botei dois reais no balcão e virei as costas.. calma.. virei as costas pra sair do bar.. não pensem mal de mim.. Foi um bom teste.. porque dentro da boate receberia ainda umas 5 azaradas fortes de boiolas...
Voltei pra fila e quando a minha "amiga" me perguntou o porquê da demora dei um "fom-fom" nas peitolas dela.. hahaha..
- que isso bob? Hihihi... - foi na cara de pau mas foi bem de levinho..
- po.. foi mal.. tava precisando.. ufa.. abstinência.. - hahahaha.. brinquei..
Conseguimos entrar depois de 40 minutos na fila.. lá dentro o som bombava.. e a minha "amiga" (não sei quanto tempo vou aguentar antes de chamar ela de algum apelido) me carregou pra pista de dança que ainda não tava tão cheia.. Tava lá dançando pra carau mas meu senso de curiosidade me puxava a atenção pra duas menininhas novinhas que se pegavam bonito no meio da pista.. ô beleza!.. Isso que eu gosto de ver nessas boates.. as duas se lambiam e se pegavam e eu lá dançando e embalado pela birita.
Foi quando fui surpreendido com a tal baixinha amiga delas vindo por trás de mim.. me abraçando e dançando colada em mim... Atrás dela engatou um dos caras do outro carro.. e atrás dele o outro cara.. "humm.. trenzinho de boiola e eu que tô de locomotiva?" pensei.. mas como era mulher que tava atrás de mim nem liguei.. saí arrastando o bonde do terror pela boate.. com a baixinha de primeiro vagão esfregando as peitcholas dela em mim... ô bicharada feliz... todo mundo rindo..
Dei um jeito de entrar num canto que não desse pra fazer retorno.. e aí o trem virou de lado e engatei forte na baixinha... abraçadão.. com as mãos na cintura mas de vez em quando tocando as tcholas com os dedões.. Mas aí veio minha "amiga" e entrou entre a gente.. O trem voltou pra pista e se desfez e aproveitei pra dar um couro forte na minha cicerone..
- e aí? Tá gostando? - perguntava ela gritando no meu ouvido..
- muito!! De tudo! - impliquei...
- inclusive de mim? - ela fazia carinha de dengo...
- principalmente.. - não vou perder a deixa de fazer média...
- e das minhas amigas? - agora era ela que implicava...
- também... tudo gente boa... - me fiz de desentendido..
- e da baixinha? - pronto.. ela chegou onde queria..
- é.. maneira..
Foi eu falar isso e ela puxou a baixinha e deu um beijão na boca dela.. quase fui ao delírio.. Fiquei em estado de êxtase e automaticamente me aproximei pra entrar no meio.. com a língua toda serelepe mas só beijei bochecha, queixo e cabelo... quando elas se separaram eu tava com uma carinha de cachorro com fome.. a língua com caimbra de tanto fazer força pra me meter no meio.. chegava a tá caída na beiçola.. hahahaha...
- pô... sacanagem hein.. e eu? - brinquei...
- calma.. sua hora vai chegar... - falava a baixinha antes de sair por aí na pista...
- voce hein.. nem pra liberar pra mim... - falei pra outra que no meio da pista retocava o batom...
- hihihihi... - ela só ria...
Resolvi pegar uma birita e novamente um cara chega em mim... Todo metido a fortinho.. com camisa sem manga..
- Oi... - acenava com a cabeça pra mim..
- Opa.. - respondi já pedindo a birita pro barman...
- Tava vendo voce ali no trenzinho... - falava ele se aproximando perigosamente..
- É.. zoação.. - e passei a olhar fortemente pruma outra momó.. só pra ver se o cara se tocava...
- Tô vendo que voce gosta de mulher... - que bom.. ele percebeu..
- E como... - nem olhava pra ele..
- Mas só gosta de mulher? - essa parece ser a cantada padrão.. recebi tres dessas durante a noitada..
- Pô cara.. não leva a mal não mas só gosto de mulher mesmo...
- É porque voce ainda não experimentou... - ô boiola insistente..
- É pode ser.. mas olha só.. não leva a mal não.. mas tá cheio de carinha maneiro por aí.. vai lá vai... - tem que ser bem educado mesmo pra não traumatizar um cara desses.. vai que o sujeito vira de lado e começa a querer pegar mulher de novo? Aí aumenta a concorrência... melhor assim..
- Ta.. vou pra lá.. De qualquer forma se mudar de idéia eu fico por ali... - apontou prum canto qualquer e foi embora..
Aproveitei a deixa pra chegar na momó que eu olhei...
- Vem cá.. me diz uma coisa.. Como a gente faz pra saber quem gosta do quê aqui dentro? - perguntei, enquanto o garçon colocava uma birita colorida na minha frente.. acho que era um blue qualquer coisa lá...
- Ah.. tem que tentar descobrir.. as vezes só perguntando.. ou então pela birita.. As azuis são típicas de gays... - ela falou isso e começou a rir..
- Ih carau... Garçon.. eu não pedi isso não!!.. - hahaha...
Se era verdade ou não eu não sei.. mas assim que cheguei de volta na pista passei o copo pra minha foda.. ops.. "amiga"...
Perguntei pela galera e ela me mandou olhar pra cima.. "Ih rapá! Uma gaiola das loucas!!"... Nem tinha percebido mas no segundo andar dava acesso a uma gaiola por cima da pista de dança e lá dentro estavam as amigas e os amigos dela.. todo mundo se pegando.. passando a mão.. Foi aí que realmente percebi que ninguém era de ninguém.. Quase peguei o microfone e mandei todo mundo ficar nu... Me animei e quando acabamos a birita fomos lá pra cima também..
- onde compra o ingresso? Quero andar nisso aí também.. - brinquei e a momó ria pra carau...
- deixa sair alguém.. tá cheia demais...
- manda seus amigos saírem.. - e por sorte dois deles saíram.. Ficou só o carinha do carro que até então eu não sabia que tambem atirava de ré...
Entramos na gaiola.. eram tres mulheres e dois homens.. Eu tomando o maior cuidado pra ficar sempre entre duas mulheres... Só que tinha mão e braço pra carau lá dentro.. hahahaha...
Continuando então sobre a experiência na boate GLS de Sampa.. Ah.. quero deixar claro pros novos visitantes.. Furingote do Bobzinho aqui é via de mão única.. só sai... Até confesso que permito de uma dedada feminina na hora do vamos ver.. mas desde que o dedo seja bem fininho e só vai até a primeira falange, passou dali corre o risco de levar uma cagada de recordação.. hahaha..
Bom.. a gente então entrou na gaiola.. de um lado era a minha "amiga".. eu.. a baixinha.. a avestruz.. uma outra lá quen surgiu do nada e o carinha do carro.. lá no outro canto que era pra não correr risco nenhum...
Tava lá no bem bom.. rolando aquele bate estaca e eu se sweelzinha já mandando ver no roça roça na baixinha enquanto minha xavasca amiga se esfregava em mim.. Eu fica só pensando que pagava tudo por uma foto daquele momento pra mostrar pra galera.. Levantei os braços e a xavasca peluda amiga levantava minha camisa pra morder as minhas costas.. fechei os olhos enquanto sentia as maos da baixinha me puxando pela cintura.. Beleza.. aquele som TUM TUM TUM TUM TURUTUM TUM TUM TUM... embalando a galera.. e eu já pensando que não sairia dali de jeito nenhum.. De repente a gaiola começou a tremer e todo mundo se virando e mudando de lugar.. e eu ali desesperado gritando "NÃO! NÃO MUDA NÃO! TÁ BOM ASSIM!!"... mas já era.. de repente vi que o mané tava só uma mulher na minha frente e era a avestruz.. ela de frente pra mim me encarando e o mané se esfregando atrás dela que nem um garfield de janela.. hahaha.. pô.. os braços do sujeito já tava perto demais..
Pior que as duas melhores foram lá pro outro canto.. ficaram se beijando e eu ali.. sem saber se pegava a avestruz.. Mas como não tinha nada a perder tasquei um beijão de lingua na avestruz.. enquanto o carinha beijava a nuca dela.. porra.. não fiquei tranquilo.. Dançando dei um jeito de dar uma empurrada nele.. na verdade eu usei o tamanho de busanfa da avestruz pra empurrar a cintura dela e a inércia do belengo do bundão dela afastar o cara.. mas isso só serviu pra ele roçar ainda mais nela..
Tentei passar por cima deles pra chegar até as meninas.. a gaiola balançando pra carau e eu fazendo mó estardalhaço.. "VAI CAIIIRRR.. AEEE... OLHA A OLAAA"... hahahaha.. a galera la embaixo chegou a abrir um clarão.. Mas meu esforço compensou.. cheguei nas meninas.. Só que dei azar e nossa hora acabou.. mas eu não percebi.. tava lá dançando estilo cobrinha assanhada com minha buce.. ops.. amiga quando a avestruz, o mané e a baixinha sairam e entraram três prováveis adeptos do movimento "pela ré no quibe" e uma gordinha que simplesmente fechava a gaiola.. Me desesperei quando vi a cena e percebi que não seria possível minha passagem.. botei os braços pra fora e comecei a balançar pedindo pra alguém tirar a rolha da porta da gaiola.. Mas os amigos e amigas da minha "amiga" acharam que eu tava dançando e começaram a imitar meus braços balançando.. todo mundo dançando aquela porra e eu desesperado achando que ia ser currado dentro de uma gaiola GLS.. seria o primeiro caso de canarinho estuprado em gaiola.. me senti um papagaio de piada ...
Nisso a gorda se movimenta e a gaiola toda treme.. parecia um terremoto nas alturas.. já tava imaginando minha foto no jornal.. esmagado dentro de uma gaiola... com a manchete "VIADO MASOQUISTA E COM SINDROME DE CANÁRIO BELGA MORRE EM GAIOLA DE BOATE GAY".. muito ruim pro meu currículo...
A minha amiga não tava nem aí.. a gordinha safada já tava até passando a mão nela e ela lá.. de olhos fechados.. dançando na boa.. E eu com o cú encostado na grade.. qualquer movimento mais brusco dos boiolinhas de circo eu dava um jeito de derrubar aquela gaiola..
Quando mudou a música a gaiola abriu.. saí atropelando todo mundo.. pisei na terceira dobra da gordinha e pulei os boiolas anônimos e consegui ser o primeiro a sair da gaiola.. ufa.. intacto.. Tava descansando perto da entrada da gaiola.. aliviado (tudo junto.. aliviado e não ali viado) quando tomo um tapa na bunda de um filé de urubu mal passado que ainda me sacaneia "linda dança hein gostoso!!"... ah rapá.. aquela minhoca magra tirando uma com a minha cara? Sorte dele que entrou na gaiola rapidinho e ficou lá trás.. como eu não queria entrar mais naquela porra deixei pra lá.. mas o filhote de anu resfriado ficava lá de cima me mandando beijinhos.. hahahaha.. que cena bizarra...
Dançamos mais um monte e eu bebi pra carau.. mas só bebidas sem cor.. tipo vodka.. chega dessa porra colorida.. vai que é verdade.. hahaha..
Ainda deu pra ver cenas muito bonitas como duas meninas estilo colegial de meião, sainha e pirulito de coração na boca se beijando e se esfregando.. deixando um monte de garotão na mão.. Na mão mesmo porque aquela cena merecia uma duas dúzias de punheta...
Ainda tentei beijar a baixinha.. mas ela ficou doidona e apagou no colo de um dos amigos boiolas da minha xavasca paulista..
- e aí vamos embora meu? - perguntou a minha "amiga" paulista...
- ué.. por mim.. tô com você... - eu queria mesmo era que ela levasse um povo pra casa dela e rolasse aquela suruba paulista..
- então vamos.. - me deu a mão e fomos embora.. só nos dois... ainda tentei convencê-la..
- mas pera.. nem me despedi da galera... - ela entendeu o recado.. hahaha..
- amanha voce encontra com eles...
- no café da manha? - hahahaha.. ela até riu
Fomos pro apê dela.. já eram umas 5:30 da manhã... mas nem dormimos.. aliás.. acho que nem a vizinhança.. hahaha..
Acabei voltando só na quinta a noite.. e por mim teria ficado mais.. mas tinha compromissos a cumprir no Rio.. quinta a noite né.. com feriado no dia seguinte então.. swell fortíssimo."
Estava aqui procurando uma parada de 2002... início do blog, quando me deparo com essa noitada "leve" com a galera no auge da Birosca do Biro... ô coisa boa...
Mais um texto que vai pro livro, com certeza.. hehehe..
"Galera... 00:40...
Carau... muito maneira minha meia noitada de segunda...
Primeiro porque eu pude ir com o Marmitao ate a birosca do biro sem receio, depois de umas maracutaias que rolou com o chassi do carro... o bichinho estava tão adulterado que acho que já foi raspado umas três vezes...
Hoje teve roda de samba no Biro... puta que pariu... eu me amarro nesses programas ralé... Quase não gasto nada... bebo legal... como um monte de besteira (tô falando de petisco mesmo...), não pego ninguém mas atrapalho um monte... hahahaha.. morro de rir...
E roda de samba com branco no meio é sempre diversao garantida... como o grupo que frequenta já conhece a galera do bob fica tudo na boa...
O mais divertido é que ninguém da minha galera toca porra nenhuma... mas todo mundo acha que sabe... Eu acho que sei tocar agogô.. .e o negao do grupo de pagode sempre manda no microfone...
- Agora é o Bob no agogô...
- Vai lá Bob... arrebenta!! Toca aquele tambor lá... - diz, o já de swell Carimbo..
- Agogô não é tambor não Carimbo... agogô é aquela parada que tem dois sinos.. um em cada ponta... voce tá confundindo com atabaque... hahahaha...
E Carimbo sempre quer tocar algum instrumento mas o cara é muito ruim... hahahaha...
- Toma Carimbo... toca um cavaquinho ae...
- Eu não sei tocar isso...
- Entao toca um pandeiro..
- Tambem não sei...
- Um tarol...
- ..hum..hum.. não sei tocar isso..
- Ah carau... bate coquinho igual na escolinha entao...
Acabou o bichinho tocando triangulo... mas o swell dele era tao forte que teve uma hora que todo mundo parou de tocar e ele continuou... PLÉM PLÉM PLEM PLEM PLEM...
Carimbo fez um solo de triangulo maravilhoso... digno de forró em enterro.... hahahaha...
E tinha as momós que sempre circundam a galera que tá tocando... geralmente são raimundas... feias mas boas de bunda... E Carimbo no triangulo... nem respirava... PLEM PLEM PLEM....
- Bob... posso parar de tocar essa porra? Ta me dando caimbra na mao...
- Pode Carimbo.. a galera agradece... hehhehehe...
- É que eu tô de olho naquela morena.. gostosa...
Foi aí que a mulher virou de frente e puta que pariu... era feia demais... De costas um anjo, de frente um desarranjo... toda errada... Pra começar parecia que tinha batido de frente com um poste.. tinha a cara toda amassada... a orelha direita se aproximava perigosamente da sombrancelha... um olho dava uma caída pro lado... nada que uma rabiola de pipa não consertasse... haahahahaha....
- Vai la Carimbo.. ela te deu mole... - nada como um corvo no ombro pra jogar o amigo na merda... era minha chance de sacanear muito ele depois..
- Deu mole nada .. ela é meio estrábica.. um olho tá olhando pra lá e outro pra cá...
- É mesmo.. .um frita o peixe e outro vigia o gato... hahahaha...
- Como é que eu vou saber que ela me deu mole?... vou balancar minha peia na frente dela... hahahaha... se ela olhar de lado é porque gostou....
- Vai la rapá... ela tá te dando mole sim... - putz.. não podia perder a chance de ver Carimbo agarrando aquele trubufu do mato...
Enquanto isso a galera se divertindo ... LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ IÁ... LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ IÁ... e um gringo perdido sambando com os dois braços pra cima.. com dois dedinhos pro alto... acho que estava esperando uma chuva de xavasca... hahahaha...
Até que Carimbo chega no catiço... de longe eu só observava... Pra mim tava legal.. se ele pegasse eu sacanearia pra carau... se não pegasse eu sacanearia mais ainda... hahahaha...
E de repente os dois sumiram pra trás do bar... hahahaha... filho da puta.. pegou o cão chupando manga...
Vim embora porque não tinha mais dinheiro pra cerveja... e porque tambem não tinha nada mais que me interessasse.. Sambei pra burro... toquei meu agogô... e azarei umas baranguinhas lá só pra não perder a viagem... Mas as unicas momós que prestavam eu já tinha pontuado antes.. eram as mesmas de sempre.. entao decidi ir embora...
Mantenho meu Marmitao ainda sem estreiar o banco de trás... mas tudo bem... vai ter que ser um grande evento... com direito a barraca armada durante a praia toda... hahahahha... "
Bob bacteria
p.s: Marmitão era meu passat velho... o nome foi escolhido por uma amiga que lia o blog... bons tempos em que esse blog dava público.. hahaha..
